Сжигаю мосты

А по-моему, никто не верит, что я одна. Подруга спрашивала у моего старшего, своего крестника, не собирается ли мама замуж. Офис-менеджер улыбается, что после развода я стала красивее одеваться. И всё в том же духе. Наверно, со стороны сама себе могла бы позавидовать. В принципе, чем-то жизнь наполняется, но как же тяжело избавиться от въевшихся привычек! Я спешу домой после работы - а почему?! Мальчики выросли и прекрасно проведут вечер сами... Следует научиться выходить во внешний мир, но недостает непринуждённости и связей с ним. И дело не в деньгах, дело в некоей внутренней настройке, которую пока не удаётся сменить. Кстати, теперь понимаю смысл смены обстановки - привычные стены не дают смотреть под другим углом. Занимаюсь разбрасыванием по мелочам - избавляюсь от вещей. Выбрасываю одежду. Сменила телефон, продала старый. Вот теперь покусилась на ноутбук и держу пальцы скрещёнными - никогда не приобретала такую сложную для выбора вещь при очень ограниченном бюджете. Фотоаппарат и телефон, в конце концов, так или иначе себя оправдают, всё равно толком фотографировать не умею, а звонить с любого смартфона возможно, но ноут!!! Конечно, тот старичок, который был мне приобретен, своей задумчивостью может взбесить и ангела, но он упорно-надёжный, а в новом я вовсе не уверена. Но, просидев три дня в удалёнке, я поняла - без цифровой клавиатуры жить дальше нельзя, подвисание нескольких одновременных задач превосходит всякое терпение, да и необходимость постоянного дополнительного охлаждения в виде подставки добавляет неудобств при вводе - эта штука до ужаса утомляет руки. А летом эта машинка вообще с ума сходит, не переносит жару, я его на двух аккумуляторах для сумки-холодильника устанавливала, чтобы просто новости почитать! Ощущаю себя транжирой, хотя собираюсь израсходовать скромный остаток бабушкиного наследства. Раздумывала о кредите, но настолько мне ноут не нужен! Лучше быть умницей и по-прежнему не вылазить из бюджета, "кредит" изобразим экономией денег на карточке. Зато вещь будет моя! Лично моя, без остаточных напоминаний о прошлом. Старенький ноут с удовольствием бы продала, но... пообещала старшему за установку ОС на новый. Ну и чтоб недоразумений при моём выезде не возникло. Думаю, время злобу не лечит, а только настаивает, и через год может оказаться, что меня не только квартиры лишили, но готовы и до нитки обобрать.

Неудачный март

Восемнадцатилетие старшего сына - странноватая дата. Может, для меня потому, что смешалось всё - и то, что он уже совсем взрослый, действительно. Он взрослый, а по-прежнему привычно просит чаю. А знакомый вывесил цитатку, о том, что "папа нужен всем. Не просто слово. Папа". Наверно, правда, мне папы недостаёт. Сыновьям, похоже, тоже. Думала, у меня хватит упорства переломить эту отстранённость, ну, ладно, я стала не нужна, а мальчики? Но элементарно недостаёт сил. Уж очень дорого обходятся попытки поговорить, мне с моей нервной системой жить и жить ещё. Делегировала эту функцию мальчикам. Обе стороны одинаково не привыкли вступать в контакт, ну что ж, я сделала, что смогла. Нужны перемены, я буду обустраивать кусочек своей жизни. Понемногу. Пока все новости и неурядицы стекаются ко мне. Огорчилась всерьёз - при прохождении комиссии у старшего обнаружился песок. Наверно, что-то нужно делать, врач сказал - УЗИ раз месяца в три... Ощутила беспомощность, и даже обратиться не к кому. Как всегда, нужно выплакаться, а поддержки не будет. Старший справляется, но... У него есть я. К отцу он не обратился. И даже тогда не обратился, когда выявился дефект в планшете, подаренном папой на совершеннолетие. К сожалению, чек на покупку он не передал, это бы немного упростило процедуру. Правда, сын с желанной игрушкой расстаться не захотел и отнёс в сервис. В данном вопросе я страдаю пессимизмом и пока он материализовывается - уже полторы недели полной тишины, а я читала, что подобное может тянуться и месяц. Что-то неудачный у нас март в этом году. Было бы недурно, чтобы после его окончания ничего новенького негативного не нагрянуло.

Когда говорят блоги

Так редко шарю по смешному блогу-дневнику на Яндексе, что уже и не припоминаю, отчего некоторые оказались в друзьях. Но вот пару дней подряд развлеклась там болтовней, а потому сразу отметила изменение количества тех, к кому попросилась сама - 2 вместо 3. Заглянула, поняла, кто внезапно решил принять приглашение и стала просматривать список взаимных друзей без особого к тому дальнейшего повода. Припомнила одного странноватого персонажа, который уже давно не проявлял себя ничем, и отправилась на его страничку с тем же сомнением, которое преследовало меня с самого начала общения с ним. Если честно, то я была убеждена, что под этой маской пытался разыграть какую-то искусственную пьесу мой тогда ещё муж. Слишком уж нарочитыми были истории о жене, которая предпочла интернет-знакомство семье, наличие двоих детей, кошки... Ни одного фото хотя бы кошки! Ладно, сам человек не хочет "светиться", не любит кому попало детей показывать, но кошка!!! Потом то отпуск на велосипеде, то советы в почте, как бы не рушить семью... Меня это не трогало, если я не ошибалась - то ошибся тот, кто хочет поймать жену на "горячем" или заставить "одуматься". На тот момент я никуда и не думала деваться! Трудновато возвращать того, кто не уходит, он просто недоумевает, за что его пытаются запереть на множество замков. Но мне было одиноко. То единственное, чем я была довольно большой кусок жизни, никак не могло быть пожизненным занятием - я была матерью, но сыновья мои выростали! Любым специалистом можно быть всю жизнь, любое хобби может продолжиться сколько угодно долго, но матерью нужно быть перестать вовремя, пока материнство не лишило напрочь собственной личности, а детям не стало обузой. Нужно вовремя сложить некоторые обязанности и отойти чуть в сторону. И тут появляется оно. Время. И еще - одиночество. Некоторые особенности моего брака выбросили меня из круга друзей и живого общения, хотя я отнюдь не душа компании, но взаперти сидеть тошно. Полное отсутствие дружеских выездов на природу, посиделок по вечерам и болтовни по телефону мне кое-как удалось подменить выходом в сеть. Я соскучилась за новыми впечатлениями от людей, мне было без разницы, где они, лишь бы не засыпали банальностями и скучно-однообразными шутками и картинками. Личное общение интересовало не особо, да и, основательно настороженная историями из того же интернета, ни за какие коврижки шагу бы не сделала для встречи с неизвестно кем. Потому и подловить меня на этом было невозможно - сколько ни намекай, буду откровенно делать вид, что встреча уже в самом разгаре. Виртуальная. Это я на любимом профессиональном форуме позаимствовала - мы там все по утрам вместе кофе пили. Каждый - на своем рабочем месте перед монитором. Нам и так хорошо, и каждому чашечка по вкусу. И вот оказалась я при сомнении - уж больно шит персонаж белыми нитками, но ведь я не бог, ошибиться могу! Всё-то присматривалась, над датой рождения думала... А вот сегодня заглянула в фото. Там всего-то их две штуки. Настоящих, своих. И камера - модель телефона моего бывшего уже мужа. Совпадение к совпадениям. Может, я всё-таки права была. Хорошо, что умная. Гадко, что обмануть хотел! Как дурочку несмышленую! Этот противный, унизительный метод даже не знаю для каких толстокожих идиоток хорош! Со мной можно и нужно было просто поговорить. Честно. Без угроз, без запугивания, ведь я и правда боялась. Без обманов, без выманивания заведомо невыполнимых обещаний - когда в голове уже мутится от монотонных обвинений и угроз, чего только не пообещаешь, только уйди, дай покой, вполне понимаешь, как люди под пытками ломаются. Странно, сама лгать не люблю. Не значит - вовсе не лгу. Не люблю. Плохо получается. Себе противна. Но придется - буду обманывать. Расстроила меня эта модель телефона. Может, я хотела ошибаться?

Киевский катаклизм

Светопреставление началось вчера и, скажу откровенно, к подобному мы всё-таки не были готовы. Как-никак - почти окончание марта. С утра снежок пролетал, все были осведомлены о грядущем похолодании. Постепенно снегопад усилился, превратившись в самую настоящую пургу, потоки ветра яростно бросали широкие полосы из мелкого снега на окна, крыши, оборачивали ими прохожих и просто крутили в воздухе. По земле бежала позёмка. К вечеру снег только усилился, мы все опасались, что путь домой может оказаться очень непростым. Холод усиливал затруднение - никто из коллег не позаботился приодеться под стать этому безобразию. Сама я опасалась ветра - пройти, в самом худшем случае, предстояло вполне преодолеваемое расстояние, уже доводилось ходить, но вот юбка выше колена в сочетании с тонкими колготами огорчала всерьёз. Потому, когда удалось выбраться из офиса, я отправилась на более дальнюю трамвайную остановку (связываться с чем-либо на колесах, учитывая пробки минимум в 8 баллов по Яндексу еще на 16.00 приблизительно, было просто глупо, от души сочувствую нашей офис-менеджеру, если по свойственному ей упрямству она всё-таки раздобыла такси). По пути пришла к выводу, что коленки стынут, но идти вполне можно, а едва добралась до проспекта, увидела, что трамваи ходят. Хотя, как выяснила по прибытии к себе, только в нашу сторону - обратно уже не возвращались, то-есть, вышла бы ещё немного позже, и действительно шла бы пешком. Тротуары и дороги, между прочим, довольно интенсивно расчищали, потому не могу понять жалоб, возможно, народ просто привык всё валить на коммунальщиков? Количество ДТП огромно, но ведь было очевидно, что ситуация на дорогах вечером, с учётом пятницы, будет просто аховая, так почему нужно было упорно пытаться разъехаться по домам на личных автомобилях, не оставив их, если была возможность, на стоянках? И ведь предупреждение было в СМИ!!! В итоге, некоторые побросали машины как и где попало, не выдержав испытания пробками. Снег летел мелкий, буквально всепроникающий, сенсорный экран телефона в этих условиях был бесполезен, хотя фотоаппарат справлялся не слишком лучше: объектив тут же залепливало снегом, а плотный поток снежинок принимал вспышку на себя. 

Это не говоря уже о северном ветре, который пролезал во все щели нашей очень негерметичной квартиры, усыпав снегом лоджию через небольшую щель, неосторожно оставленную в окне ради проветривания. 

Утром, проснувшись, тут же ощутила, что ветер не утих. Холодно! Кошка настаивала на завтраке - ну, это можно понять, из-за вновь активировавшихся тараканов я спрятала на ночь всю её еду, а эта леди привыкла, что перекусить можно когда на ум взбредет и основательно оголодала. Выглянув в окно, я поняла, что мы заполучили катаклизм в реальном времени. Снег идёт до сих пор - не таким плотным потоком, но всё-таки. Дороги и тротуары расчищены - я сама видела несколько единиц техники в виде тракторов. Раз уж на нашей окраине за полчаса мимо пропыхтело два вполне современных трактора, то, полагаю, у кого-то отменились выходные, хотя наверняка в прессе будут вопить об обратном. Но!!! Вся наша Борщаговка идёт пешком! Личные нечасто проезжающие автомобили не считаю, никакого общественного транспорта нет. Ни автобусов, ни маршруток, ни трамваев. Народ двигает по проезжей части, с учётом расчищенных тротуров делаю вывод - в надежде на попутку. Но кроме намертво застрявшего в снегу желтенького "Богдана" - ничего. За ситуацией наблюдаю часов с 8 утра - уже половина одиннадцатого, а поток пешеходов не прекращается. Думаю, насколько же хорошо, что сегодня суббота! Ведь иначе таким же пешеходом пришлось бы быть и мне! Шагала бы на работу. Едва ли есть надежда на коня с санками!

Зато воронам всё нипочём. Устроились на дереве и трапезничают. С аппетитом и компанейски. 

Когда-то, в киевском клубе ЧГК

И хорошо, и плохо... Я подумала, почему вдруг начинают всплывать в памяти обрывки воспоминаний даже не просто о киевском клубе ЧГК, а скорее, об отдельных людях. Наверно, дело в дне рождения старшего. Как раз на выходных был чемпионат и под окна роддома навестить меня приходили с мужем после игры кое кто из команды. Помнится, тоже было солнечно. Но - уже тепло, расстегнутые куртки тоже помню. И, конечно, едва вспоминаю клуб, вспоминаю и Эрика. Воспоминания о его личности - яркие, но биографически разрозненные. По сути, мне это было не нужно, но отлично понимаю, что подобную личность встретить второй раз просто невозможно. Потрясающий ум, интеллект, эрудиция, умение всё это использовать, недюжинное творческое начало... Кем он был... кажется, всё-таки физиком, но точно помню, что в столичном Дворце пионеров специализировался в астрономии. Над ним пошучивали "Исаак Ньютонович". Реальное отчество было Исаакович, насколько помню. Когда он творил вопросы - это было отдельное действо. Вообще, кажется, именно он ввел понятие коварного вопроса, на который ответ был пародоксален "нет ответа". Называл он их "сепульки" и вводил обязательно один в пакет. Жаль, не помню ни единого и не сохранилось ни одного его наброска - была папка, в которую я вкладывала листки с рисунками после организовывавшихся в нашей (впрочем, тогда моей, когда она ещё была) квартире. Видимо, во время переезда я папку всё-таки потеряла, как это бывает - случайно отнесли к мусору и выбросили. Разумеется, "тёмная сторона" у Эрика тоже процветала - это была самая творческая необязательность. Обещание прийти на игру не значило ровным счётом ничего. А отсутствие в те времена возможности оперативно связаться с человеком, в данном случае порождало буквально массовый психоз у команды - в составе которой образовывалась брешь. Капитан у нас был хорош, но терпение его было не беспредельно. Анекдотическое: "Ну, ты понимаешь... Я могу прийти, а могу и не смочь", - очаровательно смотрелось в момент исполнения самим Эриком: этот индивидуум примерно моего роста, примерно в две меня объёмом, почти лысый, но зато (как уверяли проживавшие в одном номере в поездках сокомандники) практически равномерно мохнатый по всей площади тела, с самой детской улыбкой разводящий короткопалыми руками и доверчиво изрекающий подобный аргумент вызывал только покорное понимание, что другого ждать бесполезно. И вот капитан постепенно перестал относить Эрика к основному составу команды. Его место занял другой человек, но этой харизмы на тренировках недоставало. На смену ей пришла деловитость. Но вспоминая клуб, я вспоминаю команду с Эриком. После него были победы, победы, много турниров, я уже более не участвовала, ходила редко и вскоре вовсе перестала - ребёнка оставить было не с кем, да и не люблю подставляться под зависимость от ненужной благодарности, сын мой и мне не в тягость им заниматься. Единственный, кто мог предложить сменить вечернюю обстановку и отдохнуть от бытовых хлопот, никогда не задумывался над этим вопросом. Клуб ещё жив, он стал другим, там чужие люди, никогда не впадавшие в ступор от "сепульки" и не присутствовавшие на блистательном появлении Эрика посреди турнира с моментальным ответом на текущий вопрос, на котором завязла команда. Прежде Эрик жил где-то неподалёку, мы изредка, примерно раз в год сталкивались то у магазина, то на рынке, но вот уже несколько лет я его не встречала. Наверно, он меня уже не узнал бы - попросту забыл. А вот его не узнать или забыть было бы сложновато.
А ещё вчера я была в своём институте (теперь уже университете) на дне открытых дверей. И это тоже привет от клуба - ведь когда-то игры проводились в нашем студенческом кафе, которого больше нет. До странного уютно себя там почувствовала, неожиданно - в прошлый раз ощущала чужаком. И старший тоже подхватил атмосферу - сказал, что хочет именно сюда! Мы прошлись по коридорам, решили, что он пойдёт на подготовительные курсы, побеседовали со знакомым деканом - уведомила в очередной раз об изменениях в своём семейном положении. Полакомились выставленными образчиками деятельности технологов. На экскурсию по кафедрам не пошли, но остались довольны - да и были уже на экскурсии, а вопрошать особо не о чем.

Настроение - на "Солярис"!

Пролистывала список книг, увидела "Солярис" Лема. Внезапно задумалась: "Интересно, кто явился бы ко мне там, на той планете?" Кто? Мне кажется, наиболее сильным впечатлением был кто-то, перед кем ты непоправимо виноват - дороги многие, в той или иной степени, но вина - она порождает иные связи. Пародоксально - люди изучают что-либо, сводя это в привычные для них рамки, а столкнулись с противоположным механизмом, и растерялись. Может, так правильней? Пытаться стать тем, кого изучаешь? Впрочем, есть риск утратить себя, хорошо, если можно дозировать по принципу "этот кусочек меня - временно не я, но остальное живет как обычно". А на секунду возникло желание оказаться там, сидеть на станции и ждать. Ждать, кто появится, кто может вывернуть наружу всего тебя. Смогла ли бы я с этим справиться? Узнать ответ?

Вкусы и праздники

"В нашем распоряжении уже столько истин, что если в один прекрасный день кто-то соберется выискивать истины еще и в снах, я скажу, что уж точно пришли антихристовы времена". Я ещё читаю "Имя розы". Небольшое сожаление - никакое знакомство со святыми... предполагаю, что сновидение Киприанова пира было бы для меня куда красочнее, будь я хоть немного в курсе, о чём эти ассоциации!!! То-есть, кое-что улавливаю, представляю, сколько юмора скрыто за тем, чего не поняла.
В общем-то, "священный женский праздник" провела ну почти в своём вкусе - ещё бы чуть меньше возни с уборкой и кухней... Зато всласть повалялась с книгой Умберто Эко на диване, лениво пошарила по сети, даже - невероятно!!! - но меня лично поздравили подруги. Впервые за невесть сколько лет. Сосед угостил кусочком торта - отдала детям, потому что собственных кулинарных изделий объелась, но всё равно приятно. Алкогольного ничего не захотелось, так что мы с мальчиками весь день дружно заливались чаем и кофе. Надо же, всегда любила шампанское, и угодила в коллектив, где именно его приобретают для старта корпоратива. Так что теперь унылое раздумье по принципу "хотелось бы, но пить шампанское в одиночку, да ещё и целую бутылку мне не осилить" - окончено. Полученных пары бокалов брюта предостаточно для моих аппетитов до следующего праздника.
Да, но на кухне удалось реализовать остатки продуктов, превратив их в весьма вкусные вещи, что подняло настроение и даже примирило с необходимостью потратить там день. Итак, обрезки телятины и несправедливо забытые грибы превратились  в очень вкусное жаркое, протушенное с помидорами. Телятина изумительно нежная! Давным-давно недоеденные и замороженные из жалости копченые куриные крылышки стали основой горохового супа. В него же отправилась одинокая отварная картофелина, оказавшаяся окончательно лишней для винегрета, приготовленного пару дней назад. Суп тоже получился на "отлично"! Также испекла маффины, на этот раз как-то очень угадался сыр, он красиво подрумянился на верхушках. И, конечно, запеченная курица - к ней принюхивались с таким вожделением, что, по-моему, её бы воля, удрала бы из духовки! Подумывала сделать песочное печенье с цедрой, но - увы - обнаружила, что забыла купить для него сметану. Ничего, можно и сегодня. Или завтра. Оно быстро готовится, что никак не мешает ему быть весьма быстро исчезающим. 

Может быть, и просил брат пощады у Каина...

Наткнулась в ленте друзей на песню в исполнении Жанны Бичевской "По дороге в Загорск". Я уже давно не слушала Бичевскую. Что-то внезапно во мне откликнулось звуком тронутой гитарной струны. Поставила диск в музыкальный центр, слушаю. Действительно, иногда мы становимся моложе, иногда - старше. Я слушаю Бичевскую - и становлюсь девочкой. Подхваченной хорошей музыкой и прекрасными словами. "Этот вальс, этот вальс, всё было как-будто вчера, этот вальс не забыт, этот вальс помнит вас..." Солнечные лучи, старые окна, мой старенький проигрыватель "Аккорд" - ну и пусть, что звук был никакой, это было только моё! Не надо слов, всё сказано. И спето. И я вернусь домой. Как жаль, что так поздно, и всё другое, и я другая. И не жаль. Ведь это я! Не выбрасывать же себя.

Классики и современность

Наблюдаю на сайте жалобщиков самую вершину столкновений мнений о современных литературных экранизациях. Сама я "Анну Каренину" не смотрела. И не знаю, буду ли смотреть. Но, судя по тому, что рассказала девочка из офиса и тому, что я прочитала в журнале, Толстому, при условии, конечно, что ему была действительно важна каждая линия романа, самое время в гробу не просто перевернуться, а уже по другую сторону Земли выйти. Мне очень нравится Кейра Найтли, как актриса, но на Каренину, увы, она не подходит. Режиссёр, который заполучил эту постановку, уже отметился препарированием Джейн Остин. У него потрясающая склонность к детализации быта - действительная скрупулёзность к мелочам, но, к сожалению, подавляющая часть зрителей этого просто не в состоянии оценить, девочка из офиса вообще пожаловалась на скучную "театральность" - дескать, действие всё время в обстановке помещений - ещё бы, раз основательно грохнули линию деревенского Левина в угоду надуманным салонным драмам, то воздуха и должно быть мало. А фильм смотрит поколение, которое не высидит чтения романа!!! И в этом главный бред. Фабула свелась к банальному: влюбилась, бросила ради него всё, разлюбил, не смогла без него жить дальше. Бедные дети, её беда вовсе не в этом, хотя я упорно считаю толстовских женщин ограниченными дурами. Не зря в начале романа нас окунают в драму семьи Облонских! Стива - брат Анны, и он отнюдь не верен жене, но общество не делает из него изгоя, его "шалости" не мешают ему вести привычный образ жизни светского человека. Анна же, привычная к такому же образу жизни, не может жить в обществе, оно её отторгает. А дышать одной любовью ей мало! И ей обидно, горько, завидно, наконец, что Вронского без неё прекрасно принимают в местах, двери в которые для неё никогда не откроются! Её привлекательность во многом - это привлекательность привыкшей блистать светской женщины, едва она лишилась этой возможности, то осознала, сколь многим пожертвовала. И даже Вронскому, конечно, она более нравилась королевой гостинных, а не хранительницей домашнего очага. Прежде всего, следует помнить, что ему вовсе этот очаг не был нужен. Трагедия Анны не в том, что он её разлюбил - да и страхи её были надуманны, навеяны изоляцией и бездельем. Её беда в неравноправии в обществе - мужчине прощается практически всё, женщины изгоняются за несоответствие правилам хорошего тона. Её самоубийство почти не имеет под собой любовного подтекста, это истерика не выдержавшей бойкота общества светской женщины. Ей не хватило выдержки безупречно соблюдать видимость - можно вспомнить противопоставляемую ей княгиню Бетси, которой удавалось сочетать светскость и любовников - но у Анны не хватило и дальновидности, чтобы предвидеть, насколько тяжёлым ударом для неё самой станет полная невозможность хотя бы частично сохранить необходимый ей, как воздух, образ жизни. Почему она болезненно рвётся к сыну и не замечает почти дочь? Да потому, что после рождения сына она счастливо вернулась в гостинные, заполучив ещё один бриллиант в свою корону - счастливая мать, которой позволительно вслух обсуждать своё дитя! Рождение дочери вышвырнуло её из света. Об этом ребёнке никто не станет с ней говорить, ею нельзя громко гордиться. На неё нельзя матерински посетовать. Анне неинтересна девочка, потому что внешне не прибавила ей блеска, это символ позора. Анна - рабыня своего воспитания и морали общества, вот в чём её беда, она сделала шажок к свободе, но всего шажок, она не смогла вовремя понять, что устоять на пороге будет невозможно, двери в прошлую жизнь придётся закрыть по-настоящему, и уйти дальше. Бедняжка не смогла. Противоречия в отношении к правам и возможностям, личным и социальным - вот главное, что нужно увидеть. А слепили раскрашенную под быт российского дворянства историю несчастной любви! Такой сюжет можно на коленке за пару недель нарисовать, да раскручивать выйдет дороже, на упрощённую "Анну Каренину" народ проще зазвать. А это уже - современная трагедия нравов. Мельчание.