День рожденья - грустный праздник

Может, персонаж Оскара Уайльда лорд Генри Уоттон и прав? Я не умею ставить точку. В отношениях с людьми. Может, это вообще женский недостаток, может - личной мой. В юности это ещё получалось. Чем становилась старше - тем больше сопротивлялась подобной необходимости, в юности люди легко возникают и исчезают, эдакий калейдоскоп, потом это становится более редким подарком судьбы - найти нового человека для своих кругов общения, потому бережно относишься к тем, кто уже так или иначе соприкоснулся с твоей жизнью. В каком-то смысле никак не удается отпустить тех, кто ушел навсегда - бабушку, тетю, папу... сегодня папин день рождения. Я купила розовые гвоздики и поставила на столе в доме, который никогда не был его и скоро перестанет быть моим. И мне грустно. Потому стараюсь заглушить печаль - музыка, новости, всякие глупости в сети. Мама справляется по-своему - ей позвонил папин друг, который всегда её расстраивает разговорами о папе, внезапно у неё сработала неожиданная защита и она безмятежно принялась уверять этого человека, что день рождения у папы был 2 января!!! Меня это даже слегка развеселило и я ей попеняла, что человека в возрасте папиного друга нельзя подвергать таким стрессам на проверку памяти! Ну, хоть она не плачет. 

Я опять вспоминала празднование дня рождения Орлова пару лет назад, и надо же было им родиться в один день. У меня на душе лежал такой камень, а приглашение было довольно настойчивым, отказаться было не лучшей идеей. Муж там работал, к столу, где усадили меня, подходил редко, да и, наверно, предполагал что-то вроде того, что у нас разлад, видеть мне его тягостно или что-то в этом роде, а мне было невыносимо одиноко и глаза были все время на мокром месте. Едва случилась возможность - я ушла, наверно, это был первый раз в моей жизни, когда слезы лились прямо в маршрутке и не было сил с ними справиться. 

Не выношу точки. Люди достойны многоточий, в самом лучшем смысле слова, они ведь живые, а взять и отречься от них, выбросить - почти равносильно убийству, при этом убиваешь и часть себя самого.

Трудно менять кожу

А на душе-то мутно. Всё настолько спуталось, что внезапно перестала ощущать, что именно я сама, а что - страхи, неуверенность, обида. Утратилось равновесие и всё показалось отвратительной глупостью. Я старалась поменьше полагаться на чью-либо помощь и пореже за ней обращаться. Как полагается, потребовалось - обычные проказы судьбы. Взамен получила самые традиционные вещи - предательство, обман. Для законченности меня обвинили в неблагодарности и незаслуженной обиде хорошего человека, которого не дадут обижать! Человек, правда, умудрился наврать с три короба, причём у меня даже подтверждение её лжи имеется, только вот не уверена, хочу ли ещё об неё мараться и что-то доказывать. Моя подруга со своей подругой непонятным капризом поставили под удар не только меня, но и моих детей. Я устояла перед несносными поучениями, грубостями и неопределённостью, не сорвалась, не впадала в истерики, ничего не требовала - в общем, была скучна. Вот они и решили приукрасить своё житье. Бррр, причём меня постоянно поражали замечания подруги, как ей надоел мой развод и со смешком, неуместное: "Может, помиритесь?" Прежде всего, о разводе с ней я почти не заговаривала, кроме того ужасного дня, когда получила письмо из суда. Да и не ссорилась я!!! И множество раз предлагала мужу вернуться в семью. И даже сейчас понимаю, что готова рискнуть и попытаться, пока ещё развод не окончателен. Потому что есть вещи в нашем браке и помимо злосчастного разногласия. И мальчики. И даже кошка! Но мне предостаточно замкнутого круга собственных сомнений. А подруга хочет поучать, вычитывать, журить. Я резко сказала, что у меня тоже есть темы, на которые я не желаю говорить. И одна из них - обсуждение примирения. Она сразу надулась и тут же сообщила, что мне могут и не помогать, справляйся, мол, сама. При чём тут помощь, не знаю, но сирена тревоги у меня уже и так вякала в голове, тут она слегка усилилась, потому что сопоставились фразы моей подруги и её подруги, которая много говорила и мне пока нигде не помогла. А буквально через день одна через другую сообщила, что со мной иметь дел не будет. Перед тем проигнорировав мои звонки по телефону - она должна была мне перезвонить по поводу договора, но молчала. Хотя, как оказалось, с мужем она созвонилась и сказала, что я его условия не принимаю. Вот тут она прокололась, я даже писала ей, что хотела бы изменить, почему; и с чем соглашусь, если мои правки окажутся неприемлемы. Даже боюсь представить, какую версию получила моя подруга. Потому судить не собираюсь, увидим, когда это немного уляжется, так разумнее. Впрочем, моя подруга тоже не без греха - странновато для юриста не выслушать обе стороны. Но она как раз надумала ещё немного усложнить нам жизнь, лишив своего крестника небольшого курьерского заработка - ей курьер необходим чуть не круглые сутки, а сын мой договорился развозить всякую всячину после занятий - до её переезда в наш офис этого хватало. Теперь мне стало казаться, что ей свойственно свои маленькие предательства переадресовывать другим, а именно тем, кого она предаёт. Объявляет свои жертвы неблагодарными, безответственными и ещё не знаю кем, и сразу становится чистенькой. Впрочем, все не без изъянов, просто буду помнить и быть внимательней.

Многотрудная пятница

В нашем бухгалтерском заповеднике становится жарковато. Еще парочку клиентов, и можно смело брать отпуск деньгами - все равно шансов его использовать останется до нелепого мало. Ибо таскать за собой ноутбук с модемом в зубах явно неотдыхательно. Сдалась, буду настраивать удалёнку. Хотя убеждена - после даже мысли на эту тему надо мозги лечить, причём срочно. Но инстинкт подсказывает - в данном случае отрыв от коллектива чреват исключением из оного. Это вам не то же самое. что улизнуть с корпоративной пьянки, о чём, между прочим, до сих пор нигде не сожалею, даже с учётом идиотской неприятности в метро. Кстати, мой ангел-хранитель стал меня хранить как-то извращенно. В принципе, жива и не искалечилась, но ТРИ опасных падения за одну зиму... а она ещё не закончилась, между прочим!!!
Сегодня особым рабочим рвением не страдала, плохо себя чувствовала, бывает, лёгкое переутомление + последствия падения неделю назад и простуды. Настроилась сформировать уже горящий по срокам запрос по документам. Вместо того примчалась одна из главбухов и навесила с виду простое, но на деле заковыристое исследование (угробилось пару часов чистого времени, причем с шокирующим результатом, обнаружила, что "лежачая компания" лежит напрочь на счету, о котором ее владельцы не в курсе, зато двигается на другом счету, которого нету в переданной нам базе и о котором не совсем в курсе мы!!!). Едва я разобрала все эти паззлы и доложила о результате с наглядной демонстрацией оного, у нас прилег сервер. Причём тихо так, почти нехотя. Сначала у коллег затормозил интернет, я этого не заметила, потому что принялась наскоро разбирать перепутанные напрочь документы (самая мука - это приход, по которому с виду нет оплаты, её либо провели по какому-то левому основанию, либо, что паршивее, она была наличкой, тут концы вообще обрубаются). Потом у меня призадумался Excel. С этого момента процесс ускорился, вырубился интернет и пропал доступ к файлам на сервере. Мы приуныли, работы по горло, а уйти все хотели вовремя сегодня. Повздыхали. Нестройными рядами отправились за кофе. У кофе-машины образовалось небольшое собрание. Доступ к серверу пропал у всех. Привычно решили ждать, пока перезагрузится. Процесс затягивался, коллега принялась разбирать давно накопившуюся кипу первички, презабавно задаваясь вопросом, не пора ли себя убить за подобное безобразие, попутно находя бумаги, которые забыла ввести в базу. Я решила вымыть чашку, чтоб не перед выходом. Возле серверного шкафа обнаружился директор, который что-то бормотал о проблемах с интернетом. Бодренько заметила, что и в базу никто зайти-то не может. Он внезапно обрадовался и сказал: "Значит, перезагрузим!" Вернулась в кабинет, задыхаясь от смеха - скайп-то тоже отключился, видимо, никто не потрудился физически сообщить, что у нас вся работа стала, без интернета-то жить можно, а вот без доступа в 1С - ну никак! 

Гололедица в городе - просто убийственная.

Нелепый приступ хандры спровоцировало отнюдь не забавное падение. Но как же я сильно ударилась! Пакет с продуктами продолжил движение вперед, как потом оказалось, упаковка с сахаром лопнула - хорошо еще, что сам по себе пакет остался цел и чайная сладость моих сыновей не погибла на льду. Лично мне на несколько секунд показалось, что встать я не смогу. Вообще. С размаху сев на лед, я сотрясла позвоночник от основания до макушки, голова начала болеть незамедлительно. Ко мне тут же подошел какой-то парень, намереваясь помочь. Бессознательно сделала отрицательный жест рукой, пробормотала, что ужасно больно и кое-как поднялась самостоятельно. Он подал пакет с продуктами и ушел. Я заплакала прямо на улице, хорошо еще, что это был вечер, темнота; было кошмарно больно и отвратительно из-за неожиданного проявления собственного характера. Я, по привитой многими годами привычке, отказалась от помощи, потому что обычно от нее у меня начинались еще большие трудности. Абсолютно рефлекторно я отшатнулась от протянутой руки, потому что вообразила, что меня сейчас резко дернут вверх, как обычно "помогали" выйти из транспорта, выработав привычное состояние чуть собраться на выходе, чтоб не свалиться со ступеньки. А парень не понял, и, как мне показалось, был чуть раздосадован из-за собственной отзывчивости. Вот так, нелепо-недоверчивое нечто вроде меня может стать причиной того, что он больше не протянет бездумно руку помощи тому, кто не привык мобилизовывать остатки сил, чтобы двинуться дальше... на мое счастье, кажется, обошлось просто сильным ушибом. Хотя пришлось на ночь и весь следующий день таблетки глотать, обезболивающие. 

И опять - литература.

В качестве отвлекающего размышления случайными ассоциациями вышла опять на любимого "Мастера и Маргариту". Не знаю уж, кому и то там кажется привлекательным, пугающим, вызывающим на раздумья или непонятным, а лично мне всегда однозначно резало глаз несоответствие в оставшейся в "реальности" судьбе Маргариты. Конечно, отлично помню, что Булгакову роман окончательно отшлифовать не сложилось. Это даже мой невосприимчивый к биографиям мозг запечатлел. Но если остальное соответствует логике, то именно одной из ключевых фигур романа удалось разом и скончаться в собственной квартире: "Первым делом он бросился в окно и через несколько мгновений был в особняке, в котором жила Маргарита Николаевна. Всегда точный и аккуратный Азазелло хотел проверить, все ли исполнено, как нужно. И все оказалось в полном порядке. Азазелло видел, как мрачная, ожидающая возвращения мужа женщина вышла из своей спальни, внезапно побледнела, схватилась за сердце и, крикнув беспомощно:

– Наташа! Кто-нибудь... ко мне! – упала на пол в гостиной, не дойдя до кабинета"; и исчезнуть из Москвы бесследно: "Это он и его шайка заставили исчезнуть из Москвы Маргариту Николаевну и ее домработницу Наташу. Кстати: этим делом следствие занималось особенно внимательно. Требовалось выяснить, были ли похищены эти женщины шайкой убийц и поджигателей или же бежали вместе с преступной компанией добровольно? Основываясь на нелепых и путаных показаниях Николая Ивановича и приняв во внимание странную и безумную записку Маргариты Николаевны, оставленную мужу, записку, в которой она пишет, что уходит в ведьмы, учтя то обстоятельство, что Наташа исчезла, оставив все свои носильные вещи на месте, – следствие пришло к заключению, что и хозяйка и ее домработница были загипнотизированы, подобно многим другим, и в таком виде похищены бандой. Возникла и, вероятно, совершенно правильная мысль, что преступников привлекла красота обеих женщин". Что несколько огорчает, потому что где-то материализоваться все-таки следовало бы. Хотя бы из той простой логики, что остальные участники событий, не успевшие отбыть в мир иной, в том или ином состоянии ума были возвращены в реальность; те, которые отошли - тоже, в общем-то, вернулись, барон Майгель, например. Физически исчезли только три человека. И то как-то неубедительно. Вот это всегда немного портило впечатление от романа, если уж честно. 

А еще позабавило - в Эпилоге, среди прочих "подвязок концов" упоминается, что от всей этой чехарды основательно пострадали черные коты. И таким себе легким мановением черного хвоста у меня проскользнуло, что, вооще-то, я знаю еще один подобный эпилог в еще одной очень яркой вещи. Разумеется!!! Быстро пролистанная книга Горина "О бедном гусаре замолвите слово" незамедлительно подтвердила это! Теперь более чем любопытно - сознательная ли это аллюзия у Горина?

С Новым годом меня :-)

А Новый год встретился вообще не так, как даже предполагалось! И я этому безмерно рада. Ага, и комплект постельного белья я себе лично новый подарила - расточительство, но не чрезмерное. Теперь с детским удовольствием рассматриваю вполне себе абстрактные рисунки на новых простыне-наволочке-пододеяльнике и с удовольствием засыпаю. Даже спать уже начала относительно хорошо. И опять пытаюсь читать Достоевского - казалось бы, и на работе-то хватает, чем мозги выкрутить, но решила произвести очередную попытку проникнуться. Отчего-то Достоевский мне не дается. Ну никак! Соотнести могу, по успешности невосприятия, с Платоновым, это для меня Достоевский современности. Сражалась с "Идиотом", "Преступлением и наказанием", "Братьями Карамазовыми" - пока они меня победили, читаю с трудом и отвратительно запоминаю события, подробности, рассуждения. Некоторые любимейшие вещи других авторов могу годами в руки не брать, а нужное место отыщу почти сразу, а тут вообще даже никаких цитат, мыслей, идей - все как в черную дыру засосало. Ладно, засела за "Бесов". Объем - ух!!! Первую треть читала даже почти нормально, хотя на особо ярко запомнившиеся места все равно сослаться не могу. Но вообще перевариваемо моей упрямо борющейся с Достоевским головой. Из размышлений - о, Господи, судя по сходству оттенков именно настроения и восприятия русские классики явно описывают одно и то же место. А поскольку они описывали Россию, то в их времена это было точно что болото. Сразу слепливаются в один большой ком персонажи Чехова, Льва Толстого, Писемского, Гончарова, Тургенева... хотя именно у Достоевского больше всего персонажей, которым милосерднее было успешно лишиться рассудка - судя по мелькающим иногда чокнутым, им, по его мнению, живется как-то оптимистично. Наверно, потому что не приходится разрешать вопросы Бога, праведности, грешности, своего места в этом мире и соотношения с этим миром вообще. Впрочем, у него персонажи все-таки ненормальные - они ненормальны тем, какую роль себе лично отводят в окружающей реальности. Даже интересно становится, мания ли это только автора или ему было счастие с такими типажами общаться. Результат утомительный, в лучшем случае - пугающий. Страшно, когда человек отводит себе роль того, кому станет, дай лишь точку опоры, перевернуть мир. А тут их такое количество на единицу страницы, что российская беспросветность становится чем-то необратимым (будущего тут явно нет, кроме безумия), более того - революции становятся неотвратимой необходимостью. Нет никакого подспудного напряжения, брожения масс и тому подобного - есть маньяки, нашедшие таки точку опоры. В общем, осилила пока половину книги. Конечно же, дочитаю. Но потом нужно будет найти что-то очень мудрое, светлое и увлекательно-изысканное, как любимое вино (о, как красиво это в тоже странновато-затянутом, но местами восхитительно дразнящем аллюзиями то ли сознательными, то ли с оттенком плагиата "Облачном атласе": "Вино изысканное, как кровь единорога"). 

Доверие

Длительный не-выезд из родного города обладает определенными преимуществами, как ни странно - воспоминаниям удается сосредоточиться в достаточной близости друг от друга. Хотя в голове иногда случается сущая чехарда, будто мысли принимаются соревноваться, кому на первом месте быть и которую именно сейчас следует думать. Зато едешь себе из пункта А в пункт Б, а тут тебе чуть не поэтапно восстановление самых разных периодов собственного бытия. В числе прочего вспомнила папу. И небольшие эпизоды из его детства и юности, которые он время от времени рассказывал. Ярче всего запомнились два. Над одним мы хохотали до слез - обычная дворовая детская история, но папе удалось преподнести ее невероятно комедийно. Мы тогда как раз в очередной раз шли к бабушке, его матери. Была зима, холодно, снежно, скользко. И папа начал вспоминать, как они играли зимой с друзьями в снежки. Просто бросаться друг в друга надоело, и они выдумали новое развлечение - швырять комки подмерзшего снега в дверь подъезда. Дверь была из фанеры, от ударов она громко гудела. Очередной бросок, ком льда летит, дверь открывается, снежок в нее влетает, дверь закрывается. Спустя несколько секунд она открывается снова - и выходит их приятель, с громадным синяком под глазом. 

Вторая история была грустно-жуткой. У папы был одноклассник, который сошел с ума. В просветленном состоянии он отдавал себе отчет в том, что с ним не все в порядке, папа вспоминал, как однажды встретил его на улице и тот, в качестве ответа на традиционный вопрос: "Как дела?" - сообщил, что помешался. Был сочтен безопасным, но должен был проходить через определенные промежутки времени курс лечения в больнице Павлова. Потом папа узнал, что по какой-то причине график лечения был нарушен и этот человек в состоянии помутнения рассудка убил своих родителей, с которыми жил... 

В сущности, это обычные обрывки воспоминаний, у каждого своих предостаточно. К чему бы я? Да вдруг ударило - я никак не могла вспомнить, чтобы муж рассказывал сыновьям истории из своего детства, юности... да вообще что-то о себе, чтобы не назидательно. Не мешкая, полюбопытствовала у старшего сына, благо, вместе в маршрутке ехали, помнит ли он что-то в этом роде - мало ли, может, мужские разговоры мерным строевым шагом промаршировали мимо меня? Помялся-помялся, не вспомнил. Мне взгрустнулось - впрочем, пока мне чаще грустится, чем веселится от воспоминаний о совместной жизни, интересно, когда станет ровно, гладко и - никак? Но вдруг остро осознала, что это должно быть! В жизни детей, всякие эти истории-памятки, может, в них нет прямого воспитательного эффекта, но они связывают всех этих вместе живущих людей во что-то цельное, у них становится на тонкую ниточку больше общей материи. Я делилась своими воспоминаниями бессознательно, с неким ощущением, что не хочу позволить им совсем потухнуть и умереть, если не останется моей памяти, чтобы их хранить, отчего-то было жаль обрекать образы прошедшего на полное ничто. Но именно это дало возможность сейчас, пусть еще недолго, но ощущать еще целостность с детьми. Мои родители делились со мной воспоминаниями о вещах, которые увидеть и узнать я сама не смогла бы. То же самое делала и я. Вот как странно иногда осознаешь, что все-таки некоторые воспитательные программы, заложенные с детства, выполняются практически безусловно, на уровне рефлексов - мне было комфортно, что мне доверяют. И я стараюсь передать это ощущение покоя и доверительности детям.