Интернет мой, интернет, чего в тебе только нет...

Забавно, оказалось, что запоздало, но предсказуемо достигшая меня весть о браке бывшего мужа может до изумительного обрадовать, а вовсе не огорчить... если бы они на радостях кроме объятий с кольцами на пальцах еще скан/фото свидетельства о браке выложили, наверно, от полной уверенности радость была бы еще полнее - это означает, что мои личные дела отныне и навечно в полной неприкосновенности. Ну, без ложки дегтя в нашем мире никак - старший сын по ту же сторону баррикад, в сущности, радость открытия принадлежит ему, ну не может он не проявлять некоторого интереса к делам своего отца, вот покопался под настрой и вызнал новость (которая уже давно не новость). Укололо, что доской объявлений опять оказался вездесущий интернет. Я-то в соцсетях особо не зависаю, с бывшим там не пересекаюсь, вот он и расслабился, а сын подхватил. Ибо по какому-то для меня неведомому поводу необходимо любой ценой скрывать от меня что творит со своей жизнью бывший муж. Впрочем, разве что суть в том, что все обвинения, сыпавшиеся на мою голову, на самом деле, похоже, относились к нему - как философически подытожил старший сын: "И зачем было поднимать всю эту бучу, если сам кого-то нашел?" Судя по некоторым признакам, новое счастье было обретено именно во времена еще вполне текущего нашего брака. Одна фраза чуть не за год до поданного им заявления на развод обратила внимание: "Из-за тебя я стал импотентом!" С учетом полного нежелания выяснять отношения, промолчала, хотя вопрос возник, разумеется, самый предсказуемый: "А с кем проверил-то?!" Ибо на тот момент лично я ничего подобного не замечала, супружеские отношения мы еще поддерживали, и вдруг - такое странное заявление! Вскоре, впрочем, видать убедился в обратном, и наши отношения закончились самым комическим образом - случайно выяснил, что я придерживаюсь вполне нормальной привычки вести женский календарь, отмечая цикл, иногда отклонения по самочувствию, и, разумеется, секс - раз нерегулярно, то лучше присматривать. Услышав об этом, бывший взвился, как пришпоренный конь и завопил, что теперь ко мне не подойдет (испугал, как-то ему удалось даже эту сторону жизни превратить в рутину, как сама еще фригидной не стала только)!!! Впоследствии заподозрила, что его ужалила мысль, что я это делаю для возможного бракоразводного процесса - как-то во время очередной перепалки при очередном пустопорожнем заявлении, что разведется (когда выслушиваешь подряд года два, как-то становится скучно, причем вопрос детей при этом никак не обсуждался, а ведь важнее, чем эгоистические взвизги, ах, да, ведь такая обида, такая обида, перестала видеть в нем своего повелителя), пообещала доставить удовольствие затягиванием просто из вредности, ведь можно саботировать и даже добиться отклонения иска! - смогу успешно заявить, что супружеские отношения поддерживаются, и рухнет его претензия, как карточный домик. В общем, жизнь моя потекла вполне одиноко, но адреналина и без секса хватало. А муж явно отправился наслаждаться теми радостями, от которых успешно избавил меня, но продолжал уверять, что именно я и хожу "налево". Жаль, что впоследствии для полноты картины заявление на развод было подано не точно в очередную годовщину свадьбы, а на день позже - какая была бы прелестная завершенность! Домой он заявился как раз в годовщину, молча посмотрел, как я ставлю в вазу собственноручно приобретенные цветы (очередная попытка проявить толерантность и дать понять, что для меня семейные даты - не звук пустой, детей я люблю по-настоящему и на многое ради них готова), промолчал весь вечер и навсегда исчез на следующее утро. В смысле, из моей жизни исчез. Поняла, насколько трусливо он это сделал, только получив вызов в суд. Не набрался смелости лично сказать, что заявление собрался подавать "уже завтра". И что целую адвокатскую контору нанял (так беден, так беден, я алиментами его обобрала, едва на хлеб хватает. И на квартиру. И на машину. И на новые велосипеды. И на поездки в Крым и куда там еще. Неплохо ободрала беднягу, в принципе, логически должна бы из поездок по заграницам не вылазить, а зачем-то на работу за умеренную зарплату хожу, привычка, наверно). Как теперь не набирается смелости сообщать сыну об изменениях в своей жизни. Он лучше надуется, как мышь на крупу и сделает вид обиженного - как же, другие всегда в чем-то виноваты. А почему это ты, сын, не спросил? Не попросил? В ножки не поклонился, сам не унизился, не поднял отца опять на пьедестал Божества, обладающего властью карать, миловать, отнимать, дарить... в такие моменты противно. Хотела сохранить ровные отношения, обсуждать вопросы образования детей, их здоровья, да мало ли, что! Но от этой мерзкой лжи возникла непреодолимая гадливость - этот человек уверял, что я лгунья, что он не выносит лжецов и предателей, а сам лгал и предавал... и продолжает предавать родного сына. Я все вспоминаю две знакомые семьи, для одной из них то же самое увлечение велопрогулками едва не стало роковым, вторая тоже распалась. Новая супруга моего мужа из велотусовки. Это окончательно убедило, что дело вовсе не в моих неподходящих знакомствах - наш брак для мужа стал обузой. Я столько раз предлагала обобщить интересы - просила научить меня играть в настольный теннис, в преферанс, на бильярде; у нас были и машина, и палатка - мы могла выезжать на выходные на природу; я обожаю ходить пешком - предлагала гулять по городу... сейчас он все это охотно проделывает. Мне - отказывал под разными предлогами. Когда уставала от обид и уходила просто сама, ради удовольствия двигаться, вопил, что не предлагаю идти с собой! Но велосипед мне не пришелся по душе. Во-первых, гулять я люблю пешком и с минимумом зависимости от тяжелого оборудования, велосипед так просто не оставишь. Потом - велоодежда. Для меня она - непроходящий кошмар. Штаны с памперсом - да мне прокладок неделю жизни в месяц хватает, чтоб ненавидеть это ощущение подогрева и мягкости в районе интимных мест! А еще я буквально не выношу головные уборы, а уж подобие ведра в виде шлема - просто пытка. У меня обильно потеет голова, волосы мокрые, липкие, струйки пота текут из-под головного убора по лицу - от беспомощности перед этой мукой плакать хочется. Все равно, как если бы я заставляла бывшего есть креветки - а у него на них аллергия. Но в мой отказ от велорадостей он вцепился клещом - такая-сякая, не хочу делить с мужем увлечения!!! Да ведь теннис, преферанс и бильярд ему тоже были радостями, пока я не принялась просить меня обучать!
В итоге имею полное успокоение по поводу собственной личной жизни - теперь чего ни сотвори, бывший слова не скажет. И полное огорчение о ярко проявившемся отношении к старшему сыну. Ну, немного опечалил крах надежд на то, что у мальчиков есть уверенность в том, что они смогут воспользоваться квартирой отца, кто там из них первый надумает зажить своей семьей... моя-то квартира ухнула, самая большая ошибка и недальновидность, которую я умудрилась допустить!!! Пожалуй, это единственная вещь, о которой я действительно не перестаю сожалеть. 

Когда-то, в киевском клубе ЧГК

И хорошо, и плохо... Я подумала, почему вдруг начинают всплывать в памяти обрывки воспоминаний даже не просто о киевском клубе ЧГК, а скорее, об отдельных людях. Наверно, дело в дне рождения старшего. Как раз на выходных был чемпионат и под окна роддома навестить меня приходили с мужем после игры кое кто из команды. Помнится, тоже было солнечно. Но - уже тепло, расстегнутые куртки тоже помню. И, конечно, едва вспоминаю клуб, вспоминаю и Эрика. Воспоминания о его личности - яркие, но биографически разрозненные. По сути, мне это было не нужно, но отлично понимаю, что подобную личность встретить второй раз просто невозможно. Потрясающий ум, интеллект, эрудиция, умение всё это использовать, недюжинное творческое начало... Кем он был... кажется, всё-таки физиком, но точно помню, что в столичном Дворце пионеров специализировался в астрономии. Над ним пошучивали "Исаак Ньютонович". Реальное отчество было Исаакович, насколько помню. Когда он творил вопросы - это было отдельное действо. Вообще, кажется, именно он ввел понятие коварного вопроса, на который ответ был пародоксален "нет ответа". Называл он их "сепульки" и вводил обязательно один в пакет. Жаль, не помню ни единого и не сохранилось ни одного его наброска - была папка, в которую я вкладывала листки с рисунками после организовывавшихся в нашей (впрочем, тогда моей, когда она ещё была) квартире. Видимо, во время переезда я папку всё-таки потеряла, как это бывает - случайно отнесли к мусору и выбросили. Разумеется, "тёмная сторона" у Эрика тоже процветала - это была самая творческая необязательность. Обещание прийти на игру не значило ровным счётом ничего. А отсутствие в те времена возможности оперативно связаться с человеком, в данном случае порождало буквально массовый психоз у команды - в составе которой образовывалась брешь. Капитан у нас был хорош, но терпение его было не беспредельно. Анекдотическое: "Ну, ты понимаешь... Я могу прийти, а могу и не смочь", - очаровательно смотрелось в момент исполнения самим Эриком: этот индивидуум примерно моего роста, примерно в две меня объёмом, почти лысый, но зато (как уверяли проживавшие в одном номере в поездках сокомандники) практически равномерно мохнатый по всей площади тела, с самой детской улыбкой разводящий короткопалыми руками и доверчиво изрекающий подобный аргумент вызывал только покорное понимание, что другого ждать бесполезно. И вот капитан постепенно перестал относить Эрика к основному составу команды. Его место занял другой человек, но этой харизмы на тренировках недоставало. На смену ей пришла деловитость. Но вспоминая клуб, я вспоминаю команду с Эриком. После него были победы, победы, много турниров, я уже более не участвовала, ходила редко и вскоре вовсе перестала - ребёнка оставить было не с кем, да и не люблю подставляться под зависимость от ненужной благодарности, сын мой и мне не в тягость им заниматься. Единственный, кто мог предложить сменить вечернюю обстановку и отдохнуть от бытовых хлопот, никогда не задумывался над этим вопросом. Клуб ещё жив, он стал другим, там чужие люди, никогда не впадавшие в ступор от "сепульки" и не присутствовавшие на блистательном появлении Эрика посреди турнира с моментальным ответом на текущий вопрос, на котором завязла команда. Прежде Эрик жил где-то неподалёку, мы изредка, примерно раз в год сталкивались то у магазина, то на рынке, но вот уже несколько лет я его не встречала. Наверно, он меня уже не узнал бы - попросту забыл. А вот его не узнать или забыть было бы сложновато.
А ещё вчера я была в своём институте (теперь уже университете) на дне открытых дверей. И это тоже привет от клуба - ведь когда-то игры проводились в нашем студенческом кафе, которого больше нет. До странного уютно себя там почувствовала, неожиданно - в прошлый раз ощущала чужаком. И старший тоже подхватил атмосферу - сказал, что хочет именно сюда! Мы прошлись по коридорам, решили, что он пойдёт на подготовительные курсы, побеседовали со знакомым деканом - уведомила в очередной раз об изменениях в своём семейном положении. Полакомились выставленными образчиками деятельности технологов. На экскурсию по кафедрам не пошли, но остались довольны - да и были уже на экскурсии, а вопрошать особо не о чем.

Жизненные задачки

Иногда люди думают, что могут заинтриговать чем-то просто потому, что приём общеизвестно интригующий. Как ни странно, не работает. Можно подыграть - вежливость! - но на деле никакое любопытство и мимо не протискивается.
Случилось общаться с некоторым образом коллегой. Свел студенческий форум родного ВУЗа, немноголюдный, но неожиданно богатый интересными ребятами. Форум был задавлен соцсетями, студенты закончили учёбу, а новые не явились, но похороны этого проекта - уже другая история. Среди студентов оказалось и несколько выпускников, меня включая. Случайно подметив, что у одного имеется смартфон на Андроиде, предложила иногда общаться в гугловском чате, на форумный лазить ради болтовни куда менее удобно с телефона. По сути, обычный вопрос отвлечения по вечерам - перекинуться с разумным человеком несколькими фразами. Но вот особо заводить знакомство смысла не видела - было достаточно осведомлённости о специальности, времени учёбы, имени и некоторых сведений о семье и проживании где-то не в Киеве. Возможно, в качестве обычного поддразнивания, человек однажды сказал, что мы, вообще-то, знакомы в реальной жизни. С учётом учёбы в одном месте с не очень большой разницей во времени (мы оба точно были студентами во время студенческих акций в 90-е), подобное с ног не сшибло, но желания углубиться в суть не вызвало тоже. С тех пор прошло довольно много времени, наверно, даже больше года, общаемся мы изредка, как обычно - не особо информативно, зато не без нормального юмора. При очередной чато-встрече сообщила о своём разводе - почему нет? Ведь извещала знакомых вообще, кстати, не ахти какое занятие. Зато изучила реакцию на подобные известия. Через некоторое время -дескать, теперь можно, хотя так и не уловила, отчего - мне рассказали, в чём была суть нашего личного "знакомства". Даже не могу сказать, что я нечто подобное предполагала - я не потрудилась строить предположения вообще. Выяснилось, что жена моего собеседника училась в одной группе с моим уже бывшим мужем. Наверно, я так со многими могу считаться знакомой, но не помню ни лиц, ни эпизодов - ничего. Встреча на 15 лет окончания учёбы показала, что я подзабыла даже хлебников, куда уж помнить энергетиков! Зато это сообщение всколыхнуло воспоминания о дружбе много лет назад и у кого как сложилось... Думала, стоит ли рассказать об ещё одном одногруппнике - колоритный был персонаж, но потом решила, что не за чем. Его громкая женитьба на девушке, с которой он собирался уехать в Америку, их развод, его попытка все-таки уехать и, под конец, смерть - пожалуй, лишнее. Оставила при себе. На самом деле, не люблю я игры в загадки, скучно. Тратить силы не стану, всё всегда разъясняется само по себе. Загадки хороши в книгах. Интерес поддерживается достаточно, чтобы прочесть, и не потерять его. Ну, может, придумает человек другую загадку, может, ему самому так занятнее!