Не стоит кроить жизнь по чужому лекалу

Мы сильно подвержены вырабатываемой с детства привычке укладывать всё в трафареты. Прокрустово ложе - для людей, эмоций, мыслей. Я попадалась, но стараюсь бороться, хотя именно с моим типом ума это трудно - плосковато мыслю. Ощущения сейчас разделились. Оказалось, иллюзии создаются проще всего, но, как сказано в "Волшебнике Земноморья" - это всего слова, а ими сыт не будешь. Гармоничный брак снаружи мне удался на 100%, проверено по отзывам! Знакомые так по-разному реагируют, но изначально одинаково удивляются! Подруга чуть не плачет - для неё рухнул кусочек мира юности, и мне стало совестно, что я выступила в такой роли, как вестник гибели... Соседка... Не знаю, может, это просто такая форма обращения с остатком от чужого брака? Не верить, потом рассказать, какая я замечательная и что всё будет хорошо. Я плохо понимаю сейчас, кто лжёт, потому что не знаю, как реагировала бы сама на подобное сообщение - формальное сочувствие, равнодушие, молчание? Мне не трудно ответить почти на любой формальный, так бы сказать, внешний вопрос, а вот суть ускользает. Скорее всего, останется интерес - неужели нелепый стереотип может стать тем самым рычагом? Или это был просто предлог, чтобы оправдать семейное пророчество "она всё равно тебя бросит"? До меня стали, как эхо волн, докатываться отголоски слов и мнений, которым не было доступа ко мне, пока... пока все знали, на чьей я стороне. Двойственно - я знала, что окружающие что-то говорят и думают, одобряют или нет, но мне было наплевать. Делать по-своему - это я умею. Видимо, потому и так сильно оскорбляло  это озирание через плечо "а что подумают? а что скажут?"
Сравнить меня со среднестатистической массой - что могло быть большим предательством! Я не гений, но индивидуальность мою не отнять. Сейчас недостаёт остроты восприятия - может, просто устала, может, другие неотложные хлопоты попросту заглушили впечатление. Надо же было так совпасть - окончание отчётного периода, травма младшего сына и заседание суда! Так должно было случиться и этого не должно было случиться. Наверно, в этом и есть суть. Просто это случилось поздно. Лучше бы нам понадобилось меньше времени. Получилось что-то нечестное, не знаю, что. Видимо, неизбежно узнаю. Интересно, что буду чувствовать, да и будут ли чувства вообще? Я же не чувствую вины - сделала всё, что могла. Невозможного лучше не обещать, хотя изредка приходится, как с детьми "больно не будет" - будет, конечно, но как-то надо войти! И всё равно не люблю лгать. Вторая глобальная ошибка - обвинять меня во лжи. Имею предостаточно недостатков, но лишить одного из немногих достоинств - уж вовсе ни в какие ворота! Останется на совести. Пока всё - как круги на воде. Они затухнут. А брошенный камень - останется.