Забавно, оказалось, что запоздало, но предсказуемо достигшая меня весть о браке бывшего мужа может до изумительного обрадовать, а вовсе не огорчить... если бы они на радостях кроме объятий с кольцами на пальцах еще скан/фото свидетельства о браке выложили, наверно, от полной уверенности радость была бы еще полнее - это означает, что мои личные дела отныне и навечно в полной неприкосновенности. Ну, без ложки дегтя в нашем мире никак - старший сын по ту же сторону баррикад, в сущности, радость открытия принадлежит ему, ну не может он не проявлять некоторого интереса к делам своего отца, вот покопался под настрой и вызнал новость (которая уже давно не новость). Укололо, что доской объявлений опять оказался вездесущий интернет. Я-то в соцсетях особо не зависаю, с бывшим там не пересекаюсь, вот он и расслабился, а сын подхватил. Ибо по какому-то для меня неведомому поводу необходимо любой ценой скрывать от меня что творит со своей жизнью бывший муж. Впрочем, разве что суть в том, что все обвинения, сыпавшиеся на мою голову, на самом деле, похоже, относились к нему - как философически подытожил старший сын: "И зачем было поднимать всю эту бучу, если сам кого-то нашел?" Судя по некоторым признакам, новое счастье было обретено именно во времена еще вполне текущего нашего брака. Одна фраза чуть не за год до поданного им заявления на развод обратила внимание: "Из-за тебя я стал импотентом!" С учетом полного нежелания выяснять отношения, промолчала, хотя вопрос возник, разумеется, самый предсказуемый: "А с кем проверил-то?!" Ибо на тот момент лично я ничего подобного не замечала, супружеские отношения мы еще поддерживали, и вдруг - такое странное заявление! Вскоре, впрочем, видать убедился в обратном, и наши отношения закончились самым комическим образом - случайно выяснил, что я придерживаюсь вполне нормальной привычки вести женский календарь, отмечая цикл, иногда отклонения по самочувствию, и, разумеется, секс - раз нерегулярно, то лучше присматривать. Услышав об этом, бывший взвился, как пришпоренный конь и завопил, что теперь ко мне не подойдет (испугал, как-то ему удалось даже эту сторону жизни превратить в рутину, как сама еще фригидной не стала только)!!! Впоследствии заподозрила, что его ужалила мысль, что я это делаю для возможного бракоразводного процесса - как-то во время очередной перепалки при очередном пустопорожнем заявлении, что разведется (когда выслушиваешь подряд года два, как-то становится скучно, причем вопрос детей при этом никак не обсуждался, а ведь важнее, чем эгоистические взвизги, ах, да, ведь такая обида, такая обида, перестала видеть в нем своего повелителя), пообещала доставить удовольствие затягиванием просто из вредности, ведь можно саботировать и даже добиться отклонения иска! - смогу успешно заявить, что супружеские отношения поддерживаются, и рухнет его претензия, как карточный домик. В общем, жизнь моя потекла вполне одиноко, но адреналина и без секса хватало. А муж явно отправился наслаждаться теми радостями, от которых успешно избавил меня, но продолжал уверять, что именно я и хожу "налево". Жаль, что впоследствии для полноты картины заявление на развод было подано не точно в очередную годовщину свадьбы, а на день позже - какая была бы прелестная завершенность! Домой он заявился как раз в годовщину, молча посмотрел, как я ставлю в вазу собственноручно приобретенные цветы (очередная попытка проявить толерантность и дать понять, что для меня семейные даты - не звук пустой, детей я люблю по-настоящему и на многое ради них готова), промолчал весь вечер и навсегда исчез на следующее утро. В смысле, из моей жизни исчез. Поняла, насколько трусливо он это сделал, только получив вызов в суд. Не набрался смелости лично сказать, что заявление собрался подавать "уже завтра". И что целую адвокатскую контору нанял (так беден, так беден, я алиментами его обобрала, едва на хлеб хватает. И на квартиру. И на машину. И на новые велосипеды. И на поездки в Крым и куда там еще. Неплохо ободрала беднягу, в принципе, логически должна бы из поездок по заграницам не вылазить, а зачем-то на работу за умеренную зарплату хожу, привычка, наверно). Как теперь не набирается смелости сообщать сыну об изменениях в своей жизни. Он лучше надуется, как мышь на крупу и сделает вид обиженного - как же, другие всегда в чем-то виноваты. А почему это ты, сын, не спросил? Не попросил? В ножки не поклонился, сам не унизился, не поднял отца опять на пьедестал Божества, обладающего властью карать, миловать, отнимать, дарить... в такие моменты противно. Хотела сохранить ровные отношения, обсуждать вопросы образования детей, их здоровья, да мало ли, что! Но от этой мерзкой лжи возникла непреодолимая гадливость - этот человек уверял, что я лгунья, что он не выносит лжецов и предателей, а сам лгал и предавал... и продолжает предавать родного сына. Я все вспоминаю две знакомые семьи, для одной из них то же самое увлечение велопрогулками едва не стало роковым, вторая тоже распалась. Новая супруга моего мужа из велотусовки. Это окончательно убедило, что дело вовсе не в моих неподходящих знакомствах - наш брак для мужа стал обузой. Я столько раз предлагала обобщить интересы - просила научить меня играть в настольный теннис, в преферанс, на бильярде; у нас были и машина, и палатка - мы могла выезжать на выходные на природу; я обожаю ходить пешком - предлагала гулять по городу... сейчас он все это охотно проделывает. Мне - отказывал под разными предлогами. Когда уставала от обид и уходила просто сама, ради удовольствия двигаться, вопил, что не предлагаю идти с собой! Но велосипед мне не пришелся по душе. Во-первых, гулять я люблю пешком и с минимумом зависимости от тяжелого оборудования, велосипед так просто не оставишь. Потом - велоодежда. Для меня она - непроходящий кошмар. Штаны с памперсом - да мне прокладок неделю жизни в месяц хватает, чтоб ненавидеть это ощущение подогрева и мягкости в районе интимных мест! А еще я буквально не выношу головные уборы, а уж подобие ведра в виде шлема - просто пытка. У меня обильно потеет голова, волосы мокрые, липкие, струйки пота текут из-под головного убора по лицу - от беспомощности перед этой мукой плакать хочется. Все равно, как если бы я заставляла бывшего есть креветки - а у него на них аллергия. Но в мой отказ от велорадостей он вцепился клещом - такая-сякая, не хочу делить с мужем увлечения!!! Да ведь теннис, преферанс и бильярд ему тоже были радостями, пока я не принялась просить меня обучать!
В итоге имею полное успокоение по поводу собственной личной жизни - теперь чего ни сотвори, бывший слова не скажет. И полное огорчение о ярко проявившемся отношении к старшему сыну. Ну, немного опечалил крах надежд на то, что у мальчиков есть уверенность в том, что они смогут воспользоваться квартирой отца, кто там из них первый надумает зажить своей семьей... моя-то квартира ухнула, самая большая ошибка и недальновидность, которую я умудрилась допустить!!! Пожалуй, это единственная вещь, о которой я действительно не перестаю сожалеть.
