Птичьи утренники

Наблюдала презабавную сценку на развесистом дубе возле офиса, жаль, что запечатлеть не удалось. Итак, вороне где-то кто-то послал яркий маленький пакетик от сухариков. Она взгромоздилась на довольно унылый сплошной металлический забор, отделяющий обжитую приофисную территорию от остатков заброшенного завода, и принялась его препарировать в надежде, что пакетики - не просто сводящий с ума аппетитный аромат. Пакетик увернулся и упорхнул вниз. Ворона призадумалась, а надо ли возвращать. К этому моменту наблюдавшие за ее манипуляциями сороки не стерпели и подобрались поближе, чтобы самим разобраться, есть ли чем поживиться. Ворона, хорошо с ними знакомая (каждое утро они переругиваются на этом самом дубе, перескакивая с ветки на ветку, их там два семейства - воронье и сорочье), внезапно надумала над ними подшутить. Взлетела с забора, уселась на самый кончик дубовой ветки (ну, "уселась" - сильно сказано, конец ветки разве что для воробья подойдет в качестве насеста), опасно покачнулась, перевернулась головой вниз, ловко сорвала желудь и швырнула вниз! Сороки обалдели и озадачились, подняли крик, налетели и принялись выискивать, а что же она такое нашла на этом дубе?! Ворона покачалась-покачалась вниз головой, отпустила конец ветки и перебралась повыше. Сороки не отставали. Еще одна ворона, нахохлившись, наблюдала за этой суетой, примостившись на толстом сухом обломанном суке. Первая ворона, понаблюдав за противником, повторила акробатический трюк с бросанием желудя. Сороки разорались еще громче. Ворона покачивалась, наблюдая их усилия понять, что к чему, она даже отпустила одну лапу и висела мало того, что вниз головой, так еще и на одной ноге - вороний высший пилотаж, надо полагать! Одна из сорок, похоже, поняла, что над ними откровенно потешаются, она подлетела и столкнула ворону с ветки! Дальше они отправились обмениваться оскорблениями на крышу заброшенного заводского здания, а мне следовало поторопиться - из-за этой шутницы-вороны я и так припозднилась на работу, 

Рында с "Курска"

Какое печальное напоминание принесла лента новостей!!! В разгаре нашей войны, которой, вообще-то, нет, память о "Курске" - это напоминание о том, с кем же мы имеем дело. Символично направился к нам 12 августа "гуманитарный конвой". 

Расти, малыш!

Довелось наткнуться на непонятное название в интернет-магазине, куда влезла по случаю распродажи детских товаров - "ниблер". Посмотрела - батюшки, оказывается, это сетчатый мешочек на палочке, который, якобы, необходим при вводе в рацион ребенка, например, фруктов. Еду закладывают в мешочек и ребенок мусолит его до превращения оной в пюре - зато "мы едим сами!" Иначе детки давятся кусками. До удушья, посинения и реанимации. Чтобы не было стресса, надо их оберегать - только я так и не поняла, когда и как дитя научится откусывать подходящие куски, прожевывать и глотать их нормально - как в анекдоте, где о том, что Деда Мороза нет сын узнает в увозящем его в армию поезде?!
Та же ситуация с такими обычными, как мне казалось, предметами, как погремушки. Остатки познаний из тех времен, когда я вникала в данный вопрос впервые, подсказывали, что погремушки изготавливаются в цветовой гамме, соответствующей цветовосприятию малыша определенного возраста - помню, было разложено по месяцам, когда какие будут предпочтительнее. В том числе особое внимание советовали уделять материалу, из которого изготовлены игрушки для младенцев до года - а именно, это ни в коем случае не должны быть мягкие матерчатые игрушки. Погремушки должны легко мыться (малыши обожают швырять их на пол из кроватки или вовсе на тротуар из коляски), новые следует непременно вымыть перед тем, как давать ребенку. Вот тут я получила много новых впечатлений, обнаружилось, что большая часть современных погремушек, даже от именитых фирм - тряпичные! Оказывается, чтобы дети себя невзначай не ударили! А вдруг набьет шишку, ужас-ужас! Странно, среди знакомых прежних времен не случалось слышать, чтобы чьи-то дети умудрились избить и перепугать себя до полусмерти погремушкой! Опять же, интересно, когда и как ребенок, выросший в комнате с мягкими стенами, выражаясь фигурально, сможет научиться адекватно соизмерять собственные действия, оказавшись в мире реальной твердости?! Конечно, он запросто может огреть по голове товарища по песочнице - не в курсе ведь, что пластиковое ведро или грабли бьют вовсе не так безобидно, как мягкая погремушка.
А распашонки для новорожденных, комбинезончики и кофточки должны быть с зашитыми рукавами - опять же, чтобы дети себя не исцарапали до членовредительства! А если уж вашей неразумности хватит на приобретение обычной одежды с рукавами не как для буйно помешанных, купите специальные "царапки" - подобие варежек без большого пальца, защитите ваше драгоценное чадо! И когда освободить руки? Как и когда учиться управлять ими и сознавать, что лучше с самим собой не делать? При этом, как ни смешно, обязательное натягивание на голову младенца пары чепчиков отменили - может, изменение климата подействовало? И, куда ни глянь, все какое-то странное - кроватки, которые непременно должны укачивать (ну, хорошо, а что делать, когда подойдет время переложить привыкшему к постоянной "качке" ребенка в обычную кровать?!) - если она не оборудована специальным механизмом, то стоит на дугах, превращающих ее в колыбель. Коляски, которые подороже, тоже оснащены механизмом для укачивания. Польза разве что с точки зрения накачать руки маме.
В общем, выяснилось, что индустрия детских товаров не просто ушла вперед семимильными шагами, но еще и успела впасть в маразм. Если использовать "по полной" современные предметы, которые должны окружать малыша с рождения, вырастет подобие жалкого тепличного овоща, искусственно выведенного для приспособления к строго ограниченным условиям окружающей среды. В принципе, после этого мир людей, передвигающихся в обеспечивающих все потребности креслах из мультфильма "Валл-И" становится ощутимо близок.

Навеяло

Зацепила сегодня в ленте новостей, что знакомые прокомментировали очередной нелепый пост "маде ин расейская пропаганда". Журналистка канала "Россия-24" написала предупреждение-нелепицу на тему, чтобы все, кто ездит поездами и автобусами, был осторожен, ибо "ребят снимают и отправляют в Нацгвардию". Постепенно количество украинского юмора на единицу комментируемой площади зашкалило и барышня внезапно превратилась в творца сенсации, хотя отнюдь не того рода, которого добивалась: Снимите меня в Нацгвардию!
Это, собственно, вброс привычный и даже, считаем, безобидный - это вам не мальчики, прибитые к доске объявлений. Но вот что печально - буквально пару дней назад меня как раз удивляла офис-менеджер, которая с придыханием вещала о душераздирающих нечестных методах военкоматов, которые вызванивают украинцев, отдыхающих за границей и обманным путем в виде извещения о несчастье с близким человеком заманивают на Родину, где чуть ли не на пороге (при пересечении границы, надо полагать, стоят военкоматовские нелюди ровными строями, военкоматов-то у нас мноооого!) всучивают повестки. И на днях вот рассуждала, что тут все хуже и хуже, а в родном Крыму - так пенсия мамы с 1000.00 грн. выросла уже до 4000.00 грн., живут - как сыр в масле. А тут - сплошь ужасы, говорила с подругой из зоны АТО - так трупы прямо в озеро сбрасывают (с контекстом, что наши украинские войска и сбрасывают). Вот, в очередной раз задумалась - с пропагандистов-то что взять, они, как вампиры, практически кровью питаются, но что вас-то, искателей лучшей жизни, конкретно сейчас держит вот здесь, где все так плохо?! Мы тут, в Киеве, сами видим - все дорожает, и будет дорожать, и конца края проклятой войне пока не видно, а вы у себя там видите широкие и светлые горизонты, но упорно сидите тут, где логика-то?! Как вообще, вы, люди нормальные, веселые, молодые и общительные, но вот в такие моменты хочется упаковать в один узел и отправить туда, где все "правильно". Стройте вы свою жизнь, а нам мозг не сверлите. 

Водные проказы

Утречком, глазки кое-как разлепив, набрала воды в кастрюлю - макароны отварить. Добыла два яйца из холодильника, тоже отправила вариться в кастрюльке с водой - чтобы они стали моим обедом в офисе. Во время включения конфорок и подсаливания воды - внезапный шум воды в мойке. Усиливающийся. Сонно (жара, понедельник) думаю: "Опять напор скачет из-за того, что кто-то воду в бачке слил". Вода литься прекратила. Совсем. Мозг, наконец, уловил основной посыл события - я, между прочим, воды набрала и кран ПЕРЕКРЫЛА!!! Подскочила к мойке - кран, действительно, закрыт!!! Только собралась уже считать себя чокнутой, как, наконец-то, пробудилась окончательно. Последовательность событий восстановилась, порадовалась, что не успела запаниковать. Итак, в связи с тяжелой экономической обстановкой в столице начались отключения подачи горячей воды минимум до сентября, а нам выпала честь войти в число первых кандидатов на апробацию данного реалити-шоу. Муж, отлично памятуя о невнимательности мальчишек, предусмотрительно перекрыл подачу воды - чтобы мы не оплачивали использование холодной воды, по факту текущей из крана, по цене горячей, которой там полагается быть. Ну а по случаю понедельника он вполне резонно решил проверить, а не передумали ли высшие силы и не подключили ли нас в виде внезапного сюрприза. И открыл кран подачи. А некто, невнимательный, как самый натуральный вредитель, явно пытался воспользоваться горячим краном, открыл, воды не оказалось, а вот закрыть обратно шкодливые ручки не потрудились!!! В чем я лично убедилась, пощупав злополучный горячий кран. По итогам: во-первых, хорошо, что вода была перекрыта целенаправленно и у нас, случись такой казус, когда воду перекрывают коммунальные службы где-то вне зоны нашего влияния - запросто мог быть потоп; во-вторых, поймаю - устрою головомойку. За головотяпство.

Двойные стандарты

Ничего нет поучительнее, чем взаимоотношения "отдельная личность - законодательство". Утренняя раскачка кофейком в офисе сегодня сопровождалась дискуссией на тему объявленной мобилизации. Судя по всему, народ уже ощутил вполне реальный риск оказаться в зоне реальных военных действий и взроптал. Предположим, меня бы тоже не обрадовала перспектива прихода повесток к кому-либо из близких, это страшно. Вспоминая бессмертных "Трех мушкетеров": "Здесь же, представьте, постреливают! И могут, не дай Бог, угодить в лобик".
Начало разговора положила офис-менеджер, крымчанка, кстати говоря. Она принялась рассказывать истории о выехавших на отдых за границу, которым звонят и заманивают в Украину сообщениями о несчастьях с близкими (пока не наталкивалась в сети на эти сплетни, может, не мой уровень общения?!), чтобы хитростью вручить повестки. Тему активно продолжили сотрудники кредитного союза. Меня как раз занесло к находящемуся под их протекторатом холодильнику за молоком. Послушала пару минут их возмущения, не удержалась и сообщила, что уклонение от призыва, в принципе, наказуемо, и нарваться на заведение на себя дела ну никак не слаще мобилизации. Одна из девушек тут же возмутилась, что повестку ведь приносят по прописке, а человек здесь вовсе и не живет, что тогда?! Я хмыкнула и просветила граждан, что в этом случае он повинен в административном правонарушении, ибо при смене местожительства он обязан в 10-ти дневный срок зарегистрироваться там, где обитает и уведомить военкомат (особо для мужчин актуально). Парень попытался ехидничать: "Кому обязан?!" Я вежливо посоветовала почитать законы. Мне возразили, что на съемной квартире зарегистрироваться нельзя. Это уже становилось смешно, я ответила, что законодательству на это пофиг и ушла. Милые современные дети. Они работают в кредитном союзе и насылают коллекторов, если должники норовят увильнуть от своевременных расчетов по кредиту - это же правильно и законно, у них подписан договор. Но то, что их арендодатели норовят увильнуть от налогов и не регистрируются в налоговой, не заключают правильно договора со съемщиками - это по их жизням и карманам не бьет, им все равно, подумаешь, зарегистрироваться нельзя! И за собой они вины не видят, война где-то там, а они тут, уютно, мирно, работа кипит, кредиты выдаются. Чертовы двойные стандарты. Между прочим, от этого тоже страшновато - вот когда четко становится ясно, что понятие "закон един для всех" - это не только добиться того, чтобы мажоры вели себя как простые смертные. Это когда добъемся, чтобы простые смертные научились, грубо говоря, без напоминаний протирать за собой сиденье в туалете...

Несостоявшаяся охота

Лето и открытые настежь окна явно привлекают все, что с крыльями. Впрочем, птицы пока летают мимо. Зато впорхнула красивая большая бабочка. Мы понаблюдали за ее диковатыми зигзагами по комнате, разумеется, не без обмена впечатлениями с ключевым словом: "Бабочка!!!" Тут же примчалась возбужденная приятным предвкушением кошка - слово "бабочка" ей прекрасно известно, а ловля их для Маськи - самое обожаемое летнее развлечение, правда, осуществляет охоту она весьма своеобразно - свято убеждена, что ловить будем мы! Более того, она обладает определенными стандартами, применимыми к пойманным чешуекрылым - они должны быть в шоке, но живы, ибо кому надо дохлый клочок непонятного материала?! Бабочка к моменту появления главной охотницы притомилась и села под моей сумкой на полу. Поскольку самым активным на данный момент был Масянин любимец, мой младший, то она устремилась к нему, внимательно изучая его руки - ну, где там, что там? Он принялся ей втолковывать, что смотреть надо на пол - каждое лето мы не оставляем попытки переубедить кошатину, что в роли ловца, вообще-то, полагается выступать именно ей, а мы можем и зрителями побыть. В конце концов упрямая животина опустила глаза на пол - и увидела вожделенную добычу. Она выбросила вперед обе передних лапы и попыталась схватить бабочку. Бабочка от неожиданности сразу уразумела, где было окно, в которое она влетела, потому что по комнате до вторжения кошки она носилась в явной панике и в полной потере ориентации, а тут вылетела наружу, как ракета. Маська поняла, что охота окончена, виноваты, конечно же, хозяева - ну чего пялились, ловить надо было! Она окинула нас обиженно-возмущенным взглядом, поизучала наудачу пол под сумкой и удалилась - обиду зализывать.